半年已經過了,埋首在工作裡面過了這一天。是否該買束花慶祝一下自己還活著?原本以為心痛是會死人的呢!

人最怕回頭看。一回頭看就發現自己被「現實」、「時間」跟一些「當下」需要解決的事物(物質宇宙)給追著跑,完全脫離了控制。照理說,「時間」應該是要沖淡一切,應該是療傷最好的工具,但是「時間」到目前為止,是一直讓我卡在過去事件裡面,無法向前的東西。

放手才知真愛的代價是那麼的痛。除了分離的痛、想念的痛、失去愛的痛、沒有目標的痛、價值觀混淆的痛、感覺被背叛的痛、被挑戰的痛、失落的痛、….以外,最難忍受的應該是知道插進來的那個人,選在這樣的日子,飛到紐約跟他慶祝去,住在我跟他曾住過的小屋,去我跟他曾經去過的地方。而物換星移的當下,我們走過的希臘,暴動了、去柏林看的努特,暴斃了、一起坐過的阿里山小火車,出事了、去過的日本東北角,震掉淹掉了、紐約我等他下班的地方,搬家了、很棒的巧克力店,歇業了、……我跟他的一切回憶,就快要煙消雲散了。

 

我的硬碟這幾年雖然很盡心的維護我,卻也選在這節骨眼死掉。它可是陪著我、看著我倆的戀愛從成長、茁壯、衰老到死亡的。 它看著我們以前在skype上互相想念、相互甜蜜說愛著對方、裝著每次我倆出遊回來的照片。或許現在這戀情的死亡太叫人傷心,它也就不堪再陪著我,連垂死掙扎的意願都沒有,就只是一心想求去。

 

他勸我要隨順姻緣,而我一直以來都是挑戰姻緣、抗拒姻緣。擁有的時候想要更多,失去的時候想要挽回。原本以為自己會很灑脫,人家更灑脫。到最後放不掉的卻是自己。

 

以前經歷過很多的生離死別,後來發現自己不但沒有適應,好像還越來越嚴重。看到以前的日記,往往花上個以“年”為計算單位的時間來撫平傷痛。

 

處理掉原點的原點是很重要的。

 

最後引用朋友說的:「堆積在生活中的垃圾、團塊,不時的都會插進一腳來搗亂生活, 讓生活偷快的氛圍都僵掉了, 當你越是容忍它們存在,就會越來越像它們。 讓自己運作、活動起來,去開始推動它們, 你就可以擁有更多的美好的事物。

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